Pssst... - Highlights (Teil 2)
zurück zu Psst... Highlights - Teil 1	weiter zu Psst... Highlights - Teil 3

Anm.d.W. Bei den folgenden Texten gilt: [Zustimmung], [Verneinung] = Nicken, Kopfschütteln oder entsprechendene Ja / Nein Kommentare von Harald und dem Geheimnisträger [Ende] = die "tröte", den Enten-Rufer, als Endsignal... Die Gäste / Geheimnisse werden in der Form Name - Geheimnis - Umschreibung vorgestellt, außerdem dient das dann als Zuordnung der einzelnen Ausschnitte
Bei der üblichen Vorstellung zu Beginn der Sendung - unter großem Gelächter des Rate-Teams Harald: Unser blitzgescheites Rate-Team: Ingolf Lück - Blue Suede Shoes. Im Matrosen-Look: Elke Heidenreich! Gekleidet nach dem Motto: "Das trägt die Farmersfrau am Nachmittag": Mariele Millowitsch. Und frisch von der Sammelstelle: Herbert Feuerstein!

Wolfgang - Ich hab einen Wal für eine Insel gehalten - ist einem Wa(h)l-Betrug aufgesessen [....] Harald: (zum Gast) Machen Sie's ruhig spannend, dafür werden die [im Rate-Team] bezahlt! [....] Mariele: Das war ein Delphin in Kostüm und Maske! Petra Schürmann (Promi, Moderatorin) - Mir hat eine Elster meinen Schmuck geklaut - merkte zu spät, dass sie einen Vogel hat [....] Elke: Dann hatten Sie vielleicht einen Hut auf, wie man sie im Sommer... P. Schürmann: Ich trage nie Hüte. Elke: Sie tragen nie Hüte? Wenn Sie Haare hätten wie ich, würden Sie auch Hüte tragen! Michael - Ich bediene bei "Pssst..." die Ente - im Moment nervt er nicht [....] H. Feuerstein: Beschweren sich die Leute darüber? Harald: Jaaaaa! Gast: Einzelne! [....] H. Feuerstein: Wie beschweren sich die Leute bei Ihnen? Schriftlich...? Harald: Man könnte sagen auf eine primitive Weise penetrant. [....] Das Geheimnis wird nicht geraten, aber natürlich rief die Lösung auch beim Team großes Gelächter hervor. Der Gast ist "hauptberuflich" Jura-Student, könnte beim Fernsehen also eine ähnliche Karriere machen wie Alfred Biolek. Elke: Hat Bio auch als Ente angefangen? H. Feuerstein: Nee, der hat als Ente aufgehört. Oliver - Ich wurde beinahe als Mörder verhaftet - spielte seine Rolle besser als die Polizei erlaubt Ingolf errät das Geheimnis eigentlich, aber es wird noch nicht so gewertet; später beschwert er sich Ingolf: Das können wir nachprüfen, wir können das Video zurückspulen Elke: (zu Harald) Gib ihm doch den Punkt, du weißt ja wie Ingolf ist. Harald: (zu Ingolf) Ja, du kriegst den Lolli, jetzt wieder schön mitspielen! Konstantin - Ich bin der größte Deutsche und heiße "Klein" - ist ein Tiefstapler
	Elke: Ich weiß schon das Geheimnis: Er ist in Wirklichkeit 1,50 Meter, er tut nur so groß! H. Feuerstein: Sie sind ja einer der wenigen Menschen, die etwas größer sind als ich (großes Gelächter und der Gegenbeweis) [....]
Elke: Ein Tiefstapler ist doch auch irgendein Gerät, oder? Harald: GABEL-Stapler! [....] Mariele: Sind Sie Sportler? Spielen Sie Basketball? [Verneinung] Harald: Auch nicht Minigolf, Mariele. Mariele: Auch nicht Minigolf. Schade, wäre der nächste Weg gewesen. Also in dem Sinne hat es damit nix zu tun. (sie ist ratlos) Ich steh voll auf dem Schlauch, volle Kanne. Harald: Das kennen wir, Mariele. Elke: (zu Mariele) Sieh mal, so geht es Herrn Feuerstein immer! Friedrich - ich trage im Bundestag Gedichte vor - ist im Bundestag einzigartig ohne Frag

[....]
Mariele: Sie sind aber immer da, wenn Veranstaltungen im Bundestag sind? Harald: Plenardiskussion heißt das, nicht Veranstaltung. Mariele: Veranstaltung heißt das bei mir. Harald: Kaffeefahrt oder was? Mariele: Das ist dasselbe...
Frank Laufenberg (Promi, Moderator) - ich war Bundeswehrmeister im Schmetterling-Schwimmen - ging für das Vaterland glorreich baden [....] H. Feuerstein: Ist der Verteidigungsminister ins Wasser gefallen und Sie sind nach gesprungen und haben ihn gerettet? Mariele: Da springt doch keiner nach, Mensch! Und überhaupt, wer springt denn in seiner FREIZEIT dem Verteidigungsminister nach? Willi - ich werbe singend Theater-Abonnenten - ist ein theatralischer Lockvogel Mariele: Ein was? Harald: Mariele, wir fragen da: "Könntest du das bitte wiederholen?" und nicht "Ist ein was?" Das wirkt so unsympathisch draußen! Mariele: Ich passe mich nur der Sendung an!

	[....] Mariele: Lockvogel... Ah, Sie ondulieren den Damen die Haare? Harald: LOCK-Vogel! Elke: Das wäre ja ein Locken-Vogel. Mariele: Wieso, wäre doch nett gewesen...
[....] Nachdem das Geheimnis erraten wurde... Elke: Wir haben gerade beschlossen, dass Feuerstein singend durch Köln geht und für diese Sendung wirbt. Mariele: Dann kommt doch kein Mensch mehr! Jutta - Ich hatte mitten in der Wüste einen Zusammenstoß - hatte eine unheimliche Begegnung der dritten Art Als Elke auf eine Frage hin tosenden Applaus aus dem Publikum bekommt: Elke: Sehen Sie mal, Herr Feuerstein, das geht jetzt von meiner Zeit ab und ich beklage mich gar nicht. Ich freue mich, wenn die Menschen fröhlich sind! Björn Hergen Schimpf (Promi, Moderator) - Ich hatte einen Mückenschwarm unterm Schottenrock - ist ein teilweise umschwärmter Typ Das Schluß-Signal ertönt, aber Harald gibt dem Team weiter Tipps... Elke: (zu Harald) Es hat gequiekt, wir dürfen nicht mehr. [....] Du passt gar nicht auf, wir hätten jetzt noch drei Stunden raten können, Du hättest das nicht gemerkt. Mariele: Die Leute wären gegangen und wir hätten immer noch geraten. B.H. Schimpf: Das sind aber tolle Spielregeln bei Euch, viel klarer als bei "Tutti-Frutti". Ingolf: Also, die Witze machen wir hier, wenn überhaupt! Anm.d.W: Veränderung im Team: Konrad Beikircher statt H. Feuerstein

Harald: Heute mit dabei unser Mann in Eleganz und Gelb. Konrad Beikircher Elke: Ist er nicht schön? Harald: Kabarettist, von Beruf Diplom-Psychologe. Konrad: Damals.
Anm.d.W.: Während der gesamten ersten Sendung mit Konrad Beikircher "schmachtet" Mariele ihn ziemlich an, was schnell zu einer gewissen "Stutenbissigkeit" zwischen Mariele und Elke führt... war aber natürlich doch nur gespielt *g*. Leider ist die Video-Qualität dieser Sendung ziemlich schlecht, sonst gäb's auch ein paar Bilder von "zickigen" Konkurrentinnen... Bill - ich bin nicht nur Sheriff, ich bin auch Priester - lässt Gnade vor Recht ergehen Elke: Lass doch mal Herrn Beikircher anfangen, der hat so eine schöne Jacke an. Mariele: (verschüchtert) Ich bin den ganzen Tag schon gespannt wie's klingt. Elke: Ich sehe schon, Du hast zwei Ohrringe. Für Herrn Feuerstein hattest du immer nur einen! Mariele: Lass mich deine Stimme hören, Konrad! Konrad: Sie beschäftigen sich mit Haustieren, die gegen Ihre Hausordnung verstoßen? Mariele: (zu Konrad) Und eins heißt "Gnade" oder was? Konrad: Ja, eins heißt "Gnade" und eins heißt "Recht". (Gejohle im Publikum) Elke: (zu Ingolf) Wir sehnen uns ja nach Herrn Feuerstein. Konrad: Der Einfall kam von Mariele! Mariele: (lacht) Petzer! [....] Harald übersetzt sicherheitshalber die Fragen von Ingolf ins Englische. Mariele: Müssen wir jetzt alle auf Englisch? Ach du Scheiße. [....] Elke: [....] Oh, San Fransicso, I see. Mariele: You see what? Elke: I see nothing, Mariele, but it klingt so good. [....] Elke: Mariele, lass das bitte immer mit diesem Konrad rumzuturteln, ich merke das. Ihr seid dauernd mit den Füßen aneinander. Mit Herrn Feuerstein war das viel... normaler. Ingolf: Sittlicher. Elke: Das ist mir viel zu schwül da in dieser Ecke. [....] Elke: (zu Mariele) Sag deinem Konrad, er ist dran. Mariele: (säuselt) Konrado, du bist dran! Ingrid Steeger (Promi, Schauspielerin) - Mir hat ein Elefant das Frühstück weggegessen - wurde von einem Schwergewicht auf Diät gesetzt Ingolf errät das Geheimnis ziemlich schnell Elke: Was ist denn mit dir los? Ingolf: Ich mache halt nicht so viel Blödsinn, ich konzentriere mich auf die Sache! Elke: Streber! Mariele: Das Kind war in der Kneipe heute morgen. Der hat schon zwei Kränze Bier im Hals, da kann man das natürlich! [....] zur Frage: "Wie hält Ingrid Steeger ihr Gewicht?" Elke: Jeden Tag einen Elefant. Mariele: Ich muss mir auch einen holen! Elke: [....] Aber Herr Beikircher könnte auch einen Elefanten brauchen, der ist viel voluminöser als Herr Feuerstein. Mariele: Lass es doch sein. Männer an denen was dran ist, sind nett. Mach ihn mir doch nicht madig! Thomas - ich habe Boris Becker einen Kredit gegeben - hatte eine offene Rückhand [....] Konrad: Das ist doch die Rückhand (er hält seinen Handrücken in die Kamera) Elke: (beugt sich zu Konrad rüber) Zeig uns doch mal dein Rückhandchen. Mariele: (zu Elke) Lass das! Pack ihn nicht an, ja! [....] Harald: (zu Konrad) Ach, du bist verheiratet? Schade. Pech für euch beide... Mariele: Das wollen wir doch mal sehen... [....] Nachdem das Geheimnis nicht erraten wurde Harald: Ja, wir kommen wieder auf das normale Level, 75.000 Punkte Abzug Dietrich - Ich besitze eine Negerkuß-Wurfmaschine - Bei Dietrich hagelt es Kalorienbomben [....] Elke: Konrad... Windbeutel! Sag "Windbeutel" (sie beugt sich zu Konrad rüber) Mariele: (zu Elke) Du willst immer nur mit ihm anbandeln!

	[....] Ingolf errät das Geheimnis wieder, zum großen Mißmut der anderen drei, die wahlweise selbst gehen oder Ingolf rausschmeißen wollen. Harald: (zu Ingolf) Sag mal, hast du 'ne Therapie gemacht, oder was?
Elmar Hörig (Promi, Moderator) - Ich habe mich vor meinen Schülern im Schrank versteckt - hat an die Schulzeit düstere Erinnerung Nachdem das Geheimnis (nicht) erraten wurde Ingolf: Aber das haben wir doch gesagt. Elke: Er wird wieder sauer, er ist doch so ehrgeizig. Mariele: (zu Ingolf) Lässt du wieder deinen Anwalt kommen jetzt? Hannelore & Paul - Wir haben [seit 19 Jahren] eine Aal in der Badewanne - Bei Hannelore & Paul ist jemand untergetaucht Anm.d.W. kurz nachdem ich diese "Mitschrift" gemacht habe, stand witzigerweise in unserer Tageszeitung ein Artikel über diese Familie... die haben den Aal jetzt seit 33 Jahren!! [....] Konrad: ein Taucher der nicht taucht, taugt nichts. Harald: Kalauer, das gibt Abzug! Christian - Ich fahre rückwärts Fahrrad und spiele Geige dazu - tritt völlig verkehrt für die Musik ein Nachdem das Geheimnis nicht erraten wurde Harald: Christian fährt rückwärts Fahrrad und geigt dazu. Elke: Warum?!?! Mariele: (lacht) Ja, die Frage stellt sich mir auch! Sebastian - Ich hab aus Konrads Sakko den Garderobenschlüssel geklaut - Sebastian ist ausnehmend gut

Alle gleichzeitig: Gehe ich Recht in der Annahme... (großes Gelächter) Elke: Siehst Du Harald, so hättest du es doch gerne! Harald: Das war jetzt gut. Setzt bitte die Masken auf! (siehe nebenstehendes Bild *g*) [...]
Elke: Warum wird man Taschendieb zur Unterhaltung? Ist das denn für einen jungen Mann ein seriöser Beruf? [....] Sie werden dafür bezahlt? Auch das noch! Ingolf, wäre das nicht auch Beruf für dich? Sabine - sagt "kein Anschluss unter dieser Nummer" - ist keine gute Nummer

	[....] Mariele: Ich steh auf dem Schlauch! Harald: Auf welchem? Mariele: Auf jedem!!!! Ich warte so auf das Quietschen wie noch nie in meinem Leben. [Ende] Danke vielmals!
Amalie - ich habe 5200 Babies auf die Welt gebracht - wer Amalie sieht fängt an zu weinen [....] Mariele: Sie bringen eine frohe Botschaft? [Zustimmung] Aber nicht die frohe Botschaft eines Kindes, sondern vielleicht eines Gewinns? Harald: Warum gleich den ersten Teil abschwächen? Mariele: Also, dass ein Kind angekommen ist. Sind Sie Hebamme? [Zustimmung] Elke: Man merkt doch, dass unsere Mariele Tierärztin ist, sie weiß von Geburten. Mariele: (grinst) Es bricht halt immer wieder durch. Kai Böcking (Promi, Moderator) - ich habe aus Versehen mein Buddelschiff angezündet - als Kai zur Flasche griff, gab's Zunder [....] Elke: (erleichtert) Hach, Mariele, gleich bist du dran. Ich tue jetzt noch so ein bisschen nachdenklich und dann macht es Quäck-Quäck...

Mariele: Um Gottes willen, lass mich doch hier nicht so sitzen. [....] Harald: (zu K. Böcking) Würdest du dir das als Moderator bieten lassen? Ein Team das so durcheinander redet? Mariele: Dabei sind wir jetzt friedlich!
Gustav - ich kann rückwärts sprechen - hält gerne Rücksprache [....]

	Mariele: Mir fällt was ein. Elke: Ja, raus damit! Mariele: Sprechen Sie rückwärts? (Riesen-Applaus und großes Lob vom Team) Harald: Das Publikum tobt, zu Recht. Nach nur 1 Minute 27 Sekunden, das gibt 50 Mark Treue-Bonus und die tragbare trockenhaube nach der Sendung für Dich, Mariele! Mariele: (lacht) Ja, die brauche ich dringend!
Kati - ich bin Fallschirmspringerin - ist eine Frau für alle Fälle Elke: Du bist dran, Mariele. Mariele: Ich wünschte, ich wär's nicht. Elke: Kati heißt rückwärts Itak, wenn ich dir damit helfen kann. Mariele: (lacht) Das hilft mir nicht weiter. [....] Konrad: [....] Sie sitzen in einem Loch und warten, dass da jemand reinfällt und dann... [Verneinung] Harald: (entschuldigend zum Gast) Herr Beikircher kommt aus Tirol, ursprünglich! Ramona Leiß (Promi, Moderatorin) - Ich hab meiner Mutter die Verehrer vom Leib gehalten - Bei Ramona haben Verehrer aus Sand gebaut [....] Harald: (zu R. Leiß) Können wir zwei [Tricks der Männer] erfahren? Elke: Harald, sie verrät Dir nachher EINEN, dass du auch mal einen kennst. Konrad verrät dir dann die anderen 20. Dieter Pröttel (Promi, Regisseur / Autor) - Ich wurde von einer Kuh beschissen - wurde tierisch angemacht

[....] Mariele: Es war ein Tier. Lief es auf vier Beinen? [Zustimmung] War es ein großes Tier? [Zustimmung] Elke: Mariele kennt sich sehr gut aus mit Dackeln. (zu Mariele) Frag doch ob's ein Dackel war, mein Schätzchen. Das ist doch Dein Spezial-Gebiet. Mariele: (zu Elke) Ein großes Tier und Dackel... Kind, ich erkläre dir das später noch mal. [....]
Ingolf: Ein Vogel von oben? Mariele: Es war ein Tier auf VIER Beinen. Guten Morgen, Ingolf! Elli - Ich mache mit Küchengeräten Musik - hat nicht alle Tassen im Schrank Nach dem endgültigen Schluss-Signal Harald: Die Runde ist offen, bitte. Mariele: (grinst) Die Runde ist zuende, Herr Moderator! Elke: Du kennst wohl die Spielregeln nicht, Harald. Das ist doch das Wichtigste an dieser Sendung, jetzt gib dir mal Mühe. Anm.d.W.: Veränderung im Team - es besteht nun aus Konrad (statt Ingolf), Elke, Mariele & H. Feuerstein Peter Herbolzheimer - Ich heiße Peter Alexander - Hier sitzt ein Mensch Als erstes ist Elke dran und sie sagt... Elke: Ach, er heißt in Wirklichkeit Peter Alexander! (Tosender Applaus)

	Harald: Das gibt für dich 5000 Pluspunkte für die Schnellprämie und die beleuchtete Waschmaschine. Wie bist du so schnell darauf gekommen? Elke: (singt) "Hier ist ein Mensch, der will zu dir..." [....] (zu Harald) Jetzt kannst du doch ein schönes langes Gespräch mit ihm machen, habe ich dir doch Zeit gespart, weil diese Simpel alle nicht raten mussten. Mariele: Das habe ich aber jetzt überhört. Elke: DICH meine ich doch nicht, mein Schätzchen.
[....] Beim Gespräch über Künstlernamen Konrad: Wie heißt denn Harald Schmidt wirklich? Harald: Johnny Kasupke! Ich hab Harald Schmidt nur als Künstlername. Hannelore + Walter - unsere Kinder wurden alle an einem 13. Janaur geboren - wir haben eine Herde Steinböcke zu Hause Elke: Mariele, das machst du doch mit links. Mariele: Nicht die Tiere Steinböcke, sondern es hat mit dem Sternzeichen zu tun? [Zustimmung] Sie sind die ganze Familie Steinböcke.

Gäste: Nicht die ganze Familie. Mariele: Aber viele? Die Kinder sind alle Steinböcke? [Zustimmung]. Alle Kinder sind Steinböcke. Dann haben Sie's aber schwer. Harald: Wieso? Mariele: Mein Vater ist Steinbock. (Großes Gelächter) Jetzt hab ich wieder Intimitäten verraten. (in die Kamera) 'Schuldigung, Willy.
Chris Howland - ich habe einen Tanker versenkt - C7 - F7 [....] Elke: Schiffe versenken. Das haben wir auch früher mal gemacht, aber ich weiß nicht mehr wie's geht.

	Mariele: Doch, da hast du 10 Kästchen so... (sie fängt an zu malen) Elke: Ja, erzähl mal.... Mariele: ... und 10 Kästchen so... ABCDEFG Elke: Meinst du nicht, dass das jetzt zu weit führt, Mariele? Mariele: (grinst) Doch, im Moment schon...
zurück zu Psst... Highlights - Teil 1	weiter zu Psst... Highlights - Teil 3