Anm.d.W. Bei den folgenden Texten gilt:
[Zustimmung], [Verneinung] = Nicken, Kopfschütteln oder entsprechendene
Ja / Nein Kommentare von Harald und dem Geheimnisträger
[Ende] = die "Tröte", den Enten-Rufer, als Endsignal...
Die Gäste / Geheimnisse werden in der Form Name - Geheimnis
- Umschreibung vorgestellt, außerdem dient das dann als Zuordnung
der einzelnen Ausschnitte |
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Anm.d.W.: Das Rate-Team besteht zuerst aus Konrad Beikircher, Sissi Perlinger,
Mariele und Herbert Feuerstein.
Harald: Und unser Special Guest Star aus München: Sissi Perlinger!
Entertainerin, Sängerin, Schauspielerin... hab ich was vergessen?
Sissi: Ähm... Rate-Team-Mitglied?
Konrad: Und ab nächste Woche Moderatorin dieser Sendung.
Harald: Ach, das sind diese Geheimnisse, die ich noch nicht weiß!
Bei der Erklärung der Regeln für die Zuschauer
Harald: [....] Nach 2 Minuten kann durcheinander gefragt werden. Das
wird bei uns gleich von Anfang an gemacht, das sollte Sie nicht irritieren.
Norbert Blüm (Promi, damals noch aktiver Politiker/ Minister) - Ich
war Schmied in der Türkei - war ein gefragter Schläger in der
Türkei
Das Rate-Team singt "Sag mir wo die Renten sind, wo sind sie geblieben...",
das geht aber im Applaus etwas unter.
Mariele: Wir kommen hier überhaupt nicht durch, wir hatten hier
so was Sinniges vorbereitet zur Begrüßung.
[....]
Sissi: Das auf was Sie drauf geschlagen haben war das mineralisch,
animalisch oder pflanzlich?
N. Blüm: Ist das hier ein Intelligenztest?
Mariele: Ja selbstverständlich, Herr Minister!
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Ernst-Dieter - Ich putze Krokodilen die Zähne -
ist ein Maulheld
H. Feuerstein: Ich hab jetzt hier eine notariell beglaubigte Stoppuhr,
weil ich mir da einfach nicht mehr gefallen lasse, dass mir die 30 Sekunden
gestohlen werden.
[....]
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Mariele: Und die Zähne lassen die Krokodile sich
putzen?
Harald: Wir haben so ein kleines Krokodil hier.
Mariele: (freut sich) Oh, ehrlich?
Und dann wird der Gast von der Tierärztin erst mal etwas ausgefragt
:-) |
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Margit - ich hab mein Auto dummerweise am Schrottplatz geparkt - flog das
Blech weg
[....]
H. Feuerstein: Ach, ihr redet so ein Blech.
Mariele: Komm, du kleiner Intellektueller.
Harald: Stopp-Uhr Herbie ist wieder dran.
[....]
H. Feuerstein errät es sofort in seiner Runde.
Mariele: (empört) Konrad?
Konrad: Ja?
Mariele: Wir gehen!
Konrad: Genau, Mariele, wir gehen jetzt!
Dieter Thomas Heck (Promi, Moderator) - Ich kann mein Ohr ins Ohr stecken
- ist nicht immer ganz Ohr
Sissi: "Er ist nicht immer ganz Ohr"
Konrad: Ja, wiederholen nutzt nix!
[....]
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Mariele: Wird das "ist" mit scharfem S geschrieben?
Mögen Sie keine Schweineohren?
D.T. Heck: Oh, war sehr gut, aber weit davon entfernt.
Harald: (zu Mariele) Ich merke für Dich einen Mitdenk-Punkt
vor.
Mariele: (stolz zu den anderen) Schaut, ich hab einen Mitdenk-Punkt!
[....] |
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Mariele: Aber Sie können was mit Ihren Ohren
was andere nicht können?
D.T. Heck: Das ist richtig, wobei es sicherlich auch andere können.
Mariele: Aber es kann nicht jeder. Das heißt, Sie können
Ihre Ohren irgendwie ineinander friemeln, dass es aussieht, als wären
sie weg? (großer Applaus)
D. T. Heck: Mariele, ich schwöre, das hat Ihr Vater Ihnen erzählt!
Dem habe ich das mal vorgeführt. |
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Mariele: Nein! Ich schwöre es!
D.T. Heck: [....] Ich hab es ihrem Vater mal auf einer Tournee im
Saarland vorgeführt. Der hat es erzählt.
Mariele: Er hat's mir nicht erzählt! Kein Ton! Ich schwöre!
Harald: (zu Mariele) Wie lang sprecht Ihr schon nicht mehr miteinander?
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Friedrich - Ich entwerfe Röcke für Männer - bei Friedrich
ist tote Hose
Das Rate-Team ist bei dieser Beschreibung offensichtlich ratlos
H. Feuerstein: Mariele, du bist dran.
Mariele: (entsetzt) Ich ?!?!?!
Sissi: Oh, das ist unangenehm, du tust mir leid.
Konrad: Das ist echt unangenehm.
Sissi: Erzähl einfach 'nen guten Witz.
[....]
Sissi: Mach weiter, ich muss auf Toilette!
[....]
Konrad: Sissi, soll ich dir mal zeigen, wie Hosen leben können?
Harald: Können wir ein Mikroskop kriegen?
[....]
Harald: Ihr habt es wieder nicht rausgekriegt, ihr habt versagt. 70.000
Minuspunkte und eine Runde Abwaschen. [....] Wir haben jetzt ein paar Models
hier, die uns das vorführen.
Mariele: Männliche Models? Aber in Mini, hoffe ich.
Fred - Ich habe die teuersten Hände Deutschlands - hat sein Geheimnis
griffbereit
[....] |
Mariele: Bedeutet das, dass Sie das Geheimnis
immer dabei haben? [Zustimmung] Schön für Sie! Hilft mir jetzt
auch nicht weiter. Hat es irgendwas mit Ihrer Kleidung zu tun? [Verneinung]
Ist es an Ihrem Körper dran? [Zustimmung] Sie haben es also an Ihrem
Körper? Meine Mutter hat mir verboten über solche Themen zu sprechen,
ich gebe ab an Herrn Feuerstein.
Harald: Deine Mutter hat das auch, was Fred hat.
Mariele: (schüttelt energisch den Kopf und dann verschämt)
Nein, das lehne ich ab!
[....]
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Alice & Ellen Kessler (Promi, Schauspielerinnen) - nach uns sind 2 Gorillas
benannt - Alice und Ellen sitzen meist hinter Gittern
[....] |
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H. Feuerstein: Es gibt zwei Tiere, die heißen
auch so? (großer Applaus)
Mariele: Hey, Herbert, gut! Komme her, ich verleihe dir meine Schweine
auf der Stelle!
H. Feuerstein: Küss mich lieber!
Harald: Herbert, für dich zur Information: noch 3 Punkte, dann
hast du die Waschmaschine!
Auch bei diesem Geheimnis fragt die Tierärztin im Team mal wieder
sehr interessiert nach Einzelheiten :-) |
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Gerda, Renate, Rüdiger & Martin - Vater und Sohn haben Mutter und
Tochter geheiratet - das Geheimnis ist verhältnismäßig kompliziert
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Mariele: Sag mal, seid Ihr wahnsinnig! (versucht sich
die Namen zu merken) Wir müssen jetzt rauskriegen wer wer ist?
[....]
Konrad errät das Geheimnis
Mariele: Konrad, komm her!
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Joachim Fuchsberger (Promi, Moderator, Schauspieler) - Ich habe Angst vor
Fischen - wird nie ein toller Hecht werden
[....] |
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Mariele: Angeln Sie? [Verneinung]
Ruf aus dem Publikum: Im Gegenteil!
Mariele: Ach, er schmeißt die Fische ins Wasser? Das ist hübsch!
Sie holen Fische im Kaufhaus und schmeißen die dann....?
Sissi: Töten Sie Fische? [Verneinung]
H. Feuerstein: Wiederbeleben Sie Fische? (Gelächter) |
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Harald: Mund zu Kiemen Beatmung, oder
wie? [....] Ihr habt es wieder nicht herausbekommen, das sind 20.000 Minuspunkte
für jeden von euch. (zu J. Fuchsberger) Das System bei uns ist ein
bisschen kompliziert.
[....]
J. Fuchsberger: Ich habe Angst vor Fischen. Todesangst.
Mariele: Vor jedem?
J. Fuchsberger: Vor allem was schwimmt oder Flossen hat. |
Mariele: Auch vor so einer kleinen Kaulquappe?
H. Feuerstein: Und was sagt der Psychiater dazu?
[....]
J. Fuchsberger: Der Regie-Assisstent macht schon wieder SO da. Das heißt
die Zeit ist um.
Harald: Nee, das heißt so 'ne tolle Story hab ich schon lang
nicht mehr gehört!
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Gigolo (ein kleiner Hund) mit Monika & Friedhelm - Ich kann im Handstand
pinkeln - Gigolo hat den Bogen raus
[....]
H. Feuerstein: Er pinkelt im Bogen? Um die Ecke?
Harald: Das ist schon sehr sehr warm, aber...
Mariele: Er steht links vom Baum und rechts kommt's an? (Gelächter)
[Verneinung] Hätte ja sein können.
Harald: Aber du als Tierärztin...
Mariele: Das ist neu in meiner Praxis: Hunde, die in Bögen pinkeln.
Anm.d.W: ab jetzt das Rate-Team: Konrad Beikircher, Elke Heidenreich, Mariele
& Herbert Feuerstein
Klaus Altmann (Promi, ARD Korrespondent) - Ich hielt den Flieger des Bundespräsidenten
15 min auf - wegen Klaus war die Politik total am Boden
Das Rate-Team hat es nicht erraten
Harald: Ich merke, wenn es ein bisschen anspruchsvoller wird, tut
ihr euch sehr schwer. Das sind jetzt 300 Minuspunkte und beim Toaster wird
der Stecker weggenommen.
Elke: Dürfen wir wieder nicht nach Mallorca?
Mariele: Wir dürfen nur hin, nicht zurück.
Tom Gerhardt - ich hab im Nightclub gestrippt - ich war gern gesehener Gast
im Delikatessenladen
Als Tom Gerhardt hereinkommt
Mariele: (zu T. Gerhardt) Och, mein Klassenkamerad.
Elke: Echt?
Harald: (zu T. Gerhardt) Hier auf den Prominenten-Platz bitte!
Mariele: Du bist ein Promi?
Harald: Das ist Tom Gerhardt. (zu T. Gerhardt ) Das Rate-Team kennst
du im wesentlichen?
T. Gerhardt: Ich hab neben Mariele sogar in der Schule gesessen,
wir haben zusammen die Schulbank gedrückt.
[....]
Elke: Sie haben da Leckereien eingekauft, die Sie gerne essen?
(Das Publikum gröhlt) Was lacht Ihr denn so? Nix vorsagen, aber lachen!
So'n Publikum haben wir gerne!
[....]
Mariele: Also, Damen-mäßig gesehen? [Zustimmung]
Konrad: Mariele, wie war das denn damals?
Mariele: ICH hab damit nichts zu tun. [Ende] |
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Elke: Herr Feuerstein möchte nicht gestört
werden beim Raten. (H. Feuerstein sitzt uns schweigt...)
Mariele: Oh, er denkt. Guckt,guckt wie er denkt. Das kann sich ziehen.
(Feuerstein "denkt" immer noch.)
Elke: [....] Langweilig, gell?
Mariele: Vier Jahre später... |
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[....]
Harald: Er hat in einem Nightclub gestrippt. |
Mariele: Und DAS als Montessori Schüler....
[....]
T. Gerhardt: Aber das Personal, das waren Frauen, die waren begeistert.
Elke: Mariele und ich wären auch gerne mal begeistert.
Mariele: Mach uns das doch auch noch mal vor. |
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Hella von Sinnen & Dirk Bach (Promis, Schauspieler) - Wir waren Romeo
und Julia - Bill hätte seine Freude gehabt |
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Mariele: Bill. Buffalo Bill? [Verneinung] [....] Das
heißt Bill lebt nicht mehr?
Harald: Der ist tot.
Mariele: Das tut mir im Moment sehr sehr leid... [Ende]
H. Feuerstein: Keine Trauerrede für Bill, ich bin dran!
[....] |
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Elke: Ich schwöre es Euch bei meiner Ehre! Ach
Gott, das hilft wieder nix!
Willy & Freunde - Wir sind eine Woche (Mo, Di, Mi...) - die Tage
dieser Herrschaften sind gezählt
Elke: Wer fängt an?
Mariele: Ich nicht, ich hab mich eben mit Bill blamiert.
[....]
Elke: Wenn Sie doch mal den Mund halten könnten, Herr Feuerstein,
ich kann mich überhaupt nicht konzentrieren. [Ende] (zu Konrad) Wer
hat Herrn Feuerstein ausgewählt für diese Sendung?
Harald: Mariele, du bist ganz nah dran, das sehe ich. |
Mariele: Ach? Er weiß mehr als ich. Also es
hat mit einem Datum was zu tun oder nicht?
Harald: Nein, das hab ich jetzt vier Mal gesagt.
[....]
Elke: (zu Mariele) Frage ihn doch mal, ob's was mit einem Datum zu
tun hat.
Mariele: Ach, ich geh' jetzt nach Hause, das ist mir doch zu dusselig
hier!
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Peter Kraus (Promi, Sänger, Schauspieler) - Ich balancierte auf einer
14m hohen Laterne - hatte unheimliches hohes Lampenfieber
[....]
H. Feuerstein: Hoch in der Manege? [Zustimmung] Mein Gott, ich bin
gut!
Elke: Er hat wieder diese Wissenspillen gegessen.
Mariele: (stöhnt) Ach, ich könnte ihn mal wieder... Rate-Fix
hat er gefressen!
[....]
Der Ausschnitt aus "Stars in der Manege" wird gezeigt
Elke: Ja, Herr Feuerstein, das machen andere Leute und was machen
Sie?
Klaus-Martin - ich baue in Berlin einen Koalitionswein an - beschäftigt
sich mit politischen Flaschen
Mariele: Da hat er ja viel zu tun. Davon haben wir reichlich! Flaschen
im Sinne von Flaschen oder Flaschen im Sinne von Versagern?
Gast: Richtige Flaschen.
Mariele: Richtige Flaschen. Das ist doch schon mal was. [....] (leicht
verzweifelt) Wie schindet man Zeit?
Konrad: Nehmt mal der Mariele mehr Zeit weg.
Mariele: Ja, ich schinde sie schon raus. [Ende] (freut sich) Ich hab's
geschafft! Es hat gequietscht!
Jule Neigel (Promi, Sängerin) - Ich hab eine Nacht auf dem Küchentisch
verbracht - konnte keinen reinen Tisch machen |
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Als Konrad sich total in eine falsche Idee verrennt
Mariele: (zu Konrad) Du versteigst Dich, mein Hase!
Elke: Dein Hase? Ach, Herr Beikircher ist DEIN Hase?
Mariele: Ja, in Extremsituationen schon....
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[....]
Harald: Denkt mal an diesen Film "Wenn der Postmann 2x klingelt"
Elke: Ach und dann kam der Postmann und dann habt ihr auf diesem
Tisch...? Also ich bitte Sie! [Ende] Marie-Luise ist jetzt dran!
Mariele: Ich muss jetzt heim. Mein Mutter hat mir verboten bei so
was mitzumachen.
Matthias, Jörg und Sabine - Wir sind die Letzten im Telefonbuch - die
drei sagen: Bei uns hört sich alles auf
Konrad: Bei "und"?
Elke: Bei UNS! Hast Du Dein Hör-Gerät wieder nicht auf? |
 |
[...]
Mariele: Bei euch geht irgendwas zu Ende? [Zustimmung] Ihr seid
also Schlusspunkt von irgendwas?
Harald: Oh, das ist gut!
H. Feuerstein: Ich weiß es!
Mariele: (gequält) Kann mal jemand den Mann entfernen?
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Georg - ich habe sechs Wochen im Kühlhaus geschlafen - ging mit den
Hühnern schlafen
[....]
Elke: Tiefkühl-Hühnchen, Bleib mal bei Tiefkühl!
Feuerstein, Konrad und Elke flüstern Mariele von allen Seiten "er
war da mit drin" zu
Mariele: (protestiert) Jetzt labert mich doch nicht immer... ich
werde hier...
Elke: Sonst sagst du immer ich soll dir was vorsagen!
Mariele: Ja, aber doch konkrete Eingaben!
Anm.d.W: ab jetzt das Rate-Team: Ingolf Lück, Elke Heidenreich, Mariele
& Herbert Feuerstein
Bei der Vorstellung des Teams
Harald: Superstar: Ingolf Lück! Megastar Elke Heidenreich! Weltstar
Mariele Millowitsch! Und der graue Star: Herbert Feuerstein!
Christian - Mein Herd ist ein Radio - bei Christian funkt's auf dem Topf
Nachdem Mariele erfolglos rumgeraten hat:
Elke: (zu Mariele) Ich fand dich toll!
Mariele: Danke! Ich mich auch, aber...
[....]
nachdem das Geheimnis erraten wurde
Ingolf: Können Sie unsere Sendung im Backofen-Fenster empfangen?
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Gerda-Jo - ich bin die Dame auf dem 50-Pfennig Stück
- ist billig zu haben
Mariele: Irgendwas ist billig an Ihnen oder von Ihnen zu bekommen?
Elke: Wie redest du denn von Frau Jo?
Mariele: Ich habe die Vorgabe nicht gemacht! [....] [Ende] (ironisch)
Ja, Kinder, das war sehr gut von mir. Ich gebe ab! |
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Bernhard Paul (Chef des Zirkus Roncalli) - Ich besitze die Geige von Clown
Grock - das Geheimnis von Bernhard ist fast nicht möööööglich
Harald: Heute seid ihr eh gut, schon zwei Geheimnisse rausgekriegt.
Feuerstein immer. Er rät über seinen Verhältnissen.
Elke: Und was waren wir gegen ihn, als ihn das Arbeitsamt uns schickte.
[....] |
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Nachdem das Geheimnis geraten wurde
H. Feuerstein: Größenmäßig passt die Geige
eher zu mir.
Elke: Für Sie wäre es ein Cello, Herr Feuerstein!
Anm.d.W.: ab jetzt das Rate-Team: Ingolf Lück, Sissi Perlinger, Mariele
& Konrad Beikircher
Bei der Vorstellung des Rate-Teams
Harald: Ingolf Lück - mit dem IQ knapp drüber: Sissi
Perlinger - Im Bereich des Genialen: Mariele Millowitsch - und mit satten
68 Punkten immer noch gut dabei: Konrad Beikircher
Rotraud - ich habe meinen Zahnarzt gebissen - hat den Mund zu voll genommen
[....]
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Mariele: Es war was Essbares? (Das Gelächter
des Publikum quittiet sie mit "bösem" Blick)
Harald: Nein, zumindest nicht in unserem Kulturkreis.
Mariele: Handelt es sich um ein Lebewesen? [Zustimmung] Sind Sie mit
offenem Mund Motorrad gefahren? (Gelächter) Lacht mich nicht immer
aus, das tut weh.
[....]
Harald: Es war der... (er imitiert einen Bohrer, aber das Team ist
erstmal ratlos) |
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Mariele: Deine Hilfen ... (sie äfft sein Bohr-Geräusch
nach, aber dann...) Der Zahnarzt! Sie haben Ihren Zahnarzt gebissen. [....]
Das kann ich Ihnen nachfühlen. Meiner hat auch überall Narben.
[....] War's schön?
Gast: Ja, war klasse!
Stuffy und sein Frauchen Ingrid - Ich habe einen Herzschrittmacher -
ist ein taktvoller Hund
Mariele: Takt im Sinne von Musik-Takt? [Verneinung] Also kein musikalischer
Hund.
Harald: Naja, schon im Sinne von [er fängt rhythmisch an zu
schnipsen]
Ingolf: Kann der Hund nicht selbst antworten?
[....]
Nachdem das Geheimnis erraten wurde
Mariele: Wer hat dich denn operiert, mein Kleiner? Anm.d.W: wieder
mal typisch Tierärztin *g*
Wolfgang Niedecken - Ich wollte mich bei einem Beinahe-Absturz nicht
bekleckern - hat sich mit Kleckerkram abgegeben.
Als das Publikum nicht auf die "Einblendung" des Geheimnisses
reagiert.
Konrad: Oh das ist schwer. Die reagieren überhaupt nicht, dann
ist es schwer.
Mariele: (zum Publikum) Habt ihr's nicht verstanden, oder was ist
los?
Anita Kupsch (Schauspielerin) - ich hatte beim Küssen eine Nadel im
Mund - bei Anita gibt es den Herren einen Stich
Das Team hat noch nicht wirklich die vollständige Lösung, aber...
Harald: Es ist erraten.
Mariele: Ich finde, ja.
Harald: Es ist erraten.
Konrad: Ja, finde ich auch. Ich weiß zwar nicht was, aber...
Sissi: (zu Mariele) Woher weißt du, dass das jetzt erraten
ist?
Mariele: (deutet aufs Publikum) Weil die klatschen!
Bernd - Ich bin Herbert Feuerstein - war oft daneben
Sissi und Mariele tuscheln direkt als "Bernd" reinkommt zueinander
"Das ist der Feuerstein!"
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Nach dem Hinweis: "Bernd war oft daneben"
Mariele: Das kann man sagen.
Sissi: Es ist nicht zu fassen. Ich hab das gestern noch in der Kneipe
gesagt...
Harald: Was?
Sissi: Dass das Herr Feuerstein ist.
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Mariele: (schadenfroh zu Feuerstein) Du kannst dich
nicht verstecken!
Das Team freut sich unbändig und H. Feuerstein ärgert sich.
Mariele: Guck mal wie der aussieht.
Harald: Aber ich verstehe das jetzt auch nicht mit der Kneipe!
Sissi: Ich hab gestern gesagt, eigentlich müsste der als Gast
auftreten. Warum ladet ihr den Herrn Feuerstein morgen nicht in die letzte
Sendung als Gast ein? |
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H. Feuerstein: Wer ist diese Frau? Wo ist die Elke,
wenn man sie dringend braucht?
Mariele: Völlig falsch. Du musst sagen: "Wer is'n die Mutter
da, ey?"
Harald: Woran habt ihr ihn erkannt?
Mariele: (lachend) An allem. An allem!
Harald: Wieso?
Mariele: Da SIEHT man!
H. Feuerstein: Wisst ihr, dass sich eben unsere sehr liebe Maskenbildnerin
Rosie erhängt hat?
[....] |
Mariele: Die Kombination ist natürlich der Oberhammer.
Ne schääle Punker, ich werde nicht mehr!
Harald: (zu Feuerstein) Du hast jetzt die Gelegenheit... einmal nach
26 Folgen. Du hast gelitten, man hat dich zu früh weg gepiept, du warst
du kurz, man hat dir das Wort gestohlen... einmal Gelegenheit, dir Luft
zu machen.
Feuerstein: Und jetzt hat man mir die Show gestohlen. [Ende] Argh!
Diesen Mann bringe ich um, jetzt nach der Sendung!
[....] |
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Mariele: (zu Feuerstein) Du solltest dich nicht mehr
abschminken, mein Schatz. Nie wieder!
Feuerstein: Du stehst auf so was, ne? (Mariele nickt) |
