Pssst... - Highlights (Teil 4)

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Anm.d.W. Bei den folgenden Texten gilt: [Zustimmung], [Verneinung] = Nicken, Kopfschütteln oder entsprechendene Ja / Nein Kommentare von Harald und dem Geheimnisträger [Ende] = die "Tröte", den Enten-Rufer, als Endsignal... Die Gäste / Geheimnisse werden in der Form Name - Geheimnis - Umschreibung vorgestellt, außerdem dient das dann als Zuordnung der einzelnen Ausschnitte

Reinhold - ich habe die neuen Geldscheine entworfen - liebt den schönen Schein

	[....] Mariele: Bügeln Sie verknitterte Geldscheine? (Gelächter) [Verneinung] [....] Harald: Das ist Gaus [auf dem 10er] der berühmte Mathematiker. Ingolf: Was? Asthmatiker?

Harald: MATHE-matiker! H. Feuerstein: Ja, der hat das Asthma erfunden. [....] Zur Frage wer entscheidet wer auf die Scheine kommt Elke: Also könnte Mariele da auch drauf? Mariele: Nöö, das verkauft sich nicht, der Schein, da bin ich mir sicher. Harald: Ihr Vater ist auf den 11-Mark Scheinen drauf, die er rausgibt.

Gerhard - ich bekam einen Bußgeld-Bescheid wegen zu großer Eier - hatte wegen tierischer Übergröße Probleme

Elke: Da fängt Herr Feuerstein an. Harald: Ja, das ist gut, sein Problem ist nämlich ähnlich. (Großes Gelächter) Elke: Lacht ihr wieder auf Kosten von Minderheiten? Anm.d.W.: als das Geheimnis später erklärt wird, braucht man als Kurzsichtige für die Details dann doch wohl mal 'ne Brille ;-)

mal wieder eine Vorstellungsrunde Harald: Die erste Frage des heutigen Abend heißt: "Was ist jung, sexy und kriegt alles raus?" Richtig: unser Rate-Team. Heute mit dem legendären rosa Panther Ingolf Lück. Mit der Traum-Schwiegertochter Elke Helene Heidenreich. Mit Kölns Top-Model Mariele Millowitsch. Und mit unserem Klamotten-mäßigen Resteverwerter Herbert Feuerstein. [....] Harald: Der erste Gast - und das heißt für das Rate-Team Konzentration - er kommt aus Holland, also... Elke: Rudi Carell! Harald: Nein! Das heißt: Nicht so nuscheln. Helft ihm ein bisschen. Mark - Mein Pferd hat einen Bart - Marks Geheimnis hat so 'nen Bart

Mariele: (bedächtig) Ja, also... ich nehme an, es hat nicht so 'nen Bart, weil es so alt ist, sondern es hat so einen Bart, weil es den tatsächlich hat. (Gelächter im Team und Publikum). Ich finde das wunderbar formuliert, was lacht ihr denn da so blöd ?!?!

Harald: Könntest du noch mal mit einem Satz sagen, was ist deiner Meinung nach das Geheimnis? Mit einem Satz!

Mariele: Der Bart !!!

Harald: Also das heißt..?

Mariele: Das heißt, das Ding hat einen Bart!

Harald: Welches Ding?

Mariele: Das weiß ich nicht, aber... [Ende]

[....]

H. Feuerstein: Also, das Ding hat einen Bart.

Mariele: So weit war ich auch schon, mein Hase!

[....]

Mariele: Die Runde ist auf. Ist es ein Tier, das einen Bart hat? [Zustimmung]

Ingolf, Elke und H. Feuerstein raten will drauf los - ohne Erfolg.

Mariele: Ist es ein Fleischfresser? [....] Geht es auf vier Füßen? (Anm.d.W. sehr gut durchdachte Frage-Strategie der Tierärztin g) [....] Kein Haustier auf vier Füßen... Ein Gnu, ein Okapi, eine Giraffe, ein Schwein, ein Hase ... [Ende] Harald: Ihr wart ganz nah dran, aber leider... Elke: (zu Mariele) DU bist doch die Tierärztin. Harald: Es ist ein .... (er imitiert schnaubend ein Pferd) Mariele: Ein Hotte-Hüh!

Katja und Karsten - Wir sind Puppenspieler bei "Hurra Deutschland" - kriechen Prominenten hinten rein H. Feuerstein: Naja, wer nicht? Eine Sache, die uns eigentlich sehr leicht fallen müsste. (zu Katja und Karsten) Gleichzeitig? [Zustimmung] Das ist ja widerlich! [Ende] Harald: Nein, das ist Show-Business. Elke: Das war ja 'ne tolle Runde, Herr Feuerstein! Ingolf, Du bist doch prominent. Sind sie schon gekrochen? [....]

Ingolf: (rät ratlos vor sich hin) Hinten rein?

Elke: Du weißt, was der Onkel meint?

[....]

Harald: Kann ich ihm die Hand geben?

Elke: Harald, tu's nicht! Der nimmt alles!

Catarina Valente (Promi, Sängerin, Schauspielerin) - ich habe einen Putzfimmel - ist der blanke Wahnsinn

Ingolf muss beginnen, schweigt aber vor sich hin

Elke: Das ist aber nicht abendfüllend!

Mariele: Inzwischen war Pumuckel zum Mann geworden!

[....]

Mariele: Hat das "blank" was damit zu tun, dass Sie relativ wenig anhatten? [Verneinung]

Elke: Nein, das lehnt sie ab.

Mariele: (zu Elke) Ja, aber leisten könnte sie es sich, also es wäre doch... (zu C. Valente) Könnten täten Sie's, oder?

[....]

H. Feuerstein: Hat es was mit Privatleben zu tun? [Zustimmung]

Harald: Ein sehr sauberes Privatleben. (diese Anspielung wird vom Rate-Team nicht wahrgenommen) (zu C. Valente) Die hören auch nicht zu!

Rolf - Ich bin mit dem Trabbi bis Hollywood gefahren - Rolf's Kleiner kam in Amerika groß raus

Elke: Jetzt fängst du aber an Mariele, das sage ich dir.

Mariele: Nee, ihr könnt mich hier nicht auf diese Ebene drängen.

Ingolf: Du bist aber dran.

Mariele: Ein Kleiner kam groß raus...

Harald: Es schauen auch Kinder zu, Mariele!

Mariele: Ja, ja, ich lasse mich da auf nichts ein!

[....]

Gast: Frau Heidenreich, Sie machen so einen geistigen Eindruck.

Elke: Das täuscht!

Gast: Abstrahieren Sie doch mal. (Gelächter im Publikum)

Elke: Das geht alles von meiner Zeit ab!

bei der Vorstellung des Rate-Teams

Harald: der legendäre Ingolf Lück. Die bezaubernde Elke Heidenreich. Die hinreißende Mariele Millowitsch und... ja auch mit dabei: Herbert Feuerstein.

Roland-Wolfgang - ich hab auf der Autobahn mein Gebiss verloren - hat einer Menge Autofahren die Zähne gezeigt

Elke: Das ist für Ingolf wieder zu kompliziert. (zu Ingolf) Hast du das verstanden, Ingolf?

Ingolf: Eine Menge oder einer Menge?

Elke: EINER Menge! Du hast doch noch Mengenlehre noch gehabt als Kind, oder?

[....]

H. Feuerstein errät es direkt als Erster in seiner Runde schon fast vollständig. Elke: Wie? War das schon erraten? Mariele: (zu Elke) Das quietscht schon seit Stunden nicht, ist dir das aufgefallen? Elke: Und wann kommen wir dran? Wann quietscht es? Mariele: Da quietscht kein Mensch heute da oben!

H. Feuerstein: (freut sich) Das Quietschen funktioniert nicht... ok, ich gebe freiwillig ab. Elke: Und dafür lassen wir uns stundenlang schminken und kämmen? [....] Wegen des fehlenden Enten-Rufers sind natürlich alles durcheinander, Harald beendet die Runde kurzerhand selbst! Harald: Die Runde ist aus! Elke: Was heißt denn das? Was ist denn das für ein Spiel? Harald: Ich frage unseren Ober-Schiedsrichter Herrn Dr. Müller ob ich das gelten lassen kann (er dreht sich und spricht mit einem imaginären Schiedsrichter) Ja, wir können's anerkennen. Es ist erraten! Gertraud - ich bin Goldwäscherin - hat nur selten was versiebt Elke: Nur selten was versiebt? Ganz anders als Herr Feuerstein. H. Feuerstein: Ich hab das Geheimnis vorhin immerhin erraten! Mariele: Ja, Liebchen, du hattest auch 43 Minuten Zeit! [....]

	Mariele und H. Feuerstein sagen fast zeitgleich die richtige Lösung ... Mariele war aber eindeutig 2 Milli-Sekunden schneller g ... und streiten sich dann drum wer es erraten hat

Waldemar und Ralf - uns sind gefroren Fäkalien auf's Dach gefallen - hatten einen Dachschaden

Elke: Der Kleine ist der Vater von dem Großen!

Nachdem die Umschreibung (hatten einen Dachschaden) genannt wurde

Elke: Das hat Herr Feuerstein auch!

Mariele: Es hat wirklich was mit ihrem Dach zu tun. [Zustimmung] An Ihrem Dach zu Hause war was kaputt. [Zustimmung] Das war dann der Dachschaden. Ja vielen Dank, das war dann das Geheimnis. [Ende]

[....]

Elke: Es hat jemand im Flugzeug ein Häufchen gemacht und das ist dann...[Zustimmung / Geheimins erraten]

Mariele: Bäh wat fies!

Elke: Also Scheiße. Auf Ihr Dach?

Harald: Fäkalien!

Elke: Ach, sagt man so?

Harald: Der jugendliche Teil unseres Publikums wusste auch nicht was Fäkalien sind.

Elke: In meiner Jugend sagte man noch "Scheiße"

Mariele: In meiner auch!

Ernst - ich züchte Riesen-Gemüse - umgibt sich gern mit "Groß-Kopferten"

H. Feuerstein: Menschen. [Verneinung] Puppen. [Verneinung] Tieren. [Verneinung] Menschen vom WDR?

[....]

Nachdem das Geheimnis erraten wurde

H. Feuerstein: Können Sie auch größere Menschen züchten?

Elke: Stehen Sie doch mal auf Herr Feuerstein, damit er die Frage versteht.

über das Rate-Team

Harald: Mit einem Rate-Team das zum Teuerstem gehört, was in den Kellern des WDR aufzutreiben war. [....] Wir wollen uns gar nicht lange mit den Spielregeln aufhalten, die kann ich später erklären, falls sie jemanden interessieren.

Elke: Uns nicht!

[....]

Hugo Egon Balder (Promi, Moderator) - Ich kann nur mit einem Zipfel im Ohr schlafen - hat regelmäßig Verstopfung

Elke: Ausziehen! Ausziehen! Ausziehen! Ausziehen!

Balder: Geht nicht, ich bin verkabelt.

Harald: Ich muss schon sagen, dafür dass nie einer "Tutti Frutti" guckt, bist du tierisch bekannt.

Balder: (zu Harald) Kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich hab hier zwei Passier-Scheine, kannst du mir die abzeichnen, sonst kommen wir oben nicht mehr raus. Ich hab gefragt, die haben gesagt, du machst das.

Harald: Das mache ich hier hauptberuflich und nebenbei moderiere ich hier so ein bisschen zwischendurch.

Elke: Unterschreibe doch auch eben noch seine Urlaubsanträge.

[....]

Nach der Umschreibung (hat regelmäßig Verstopfung)

Elke: Da gibt es doch diese Früchte-Würfel.

Mariele: Solange es regelmäßig ist, ist es ja nicht...

[....]

Jedes Mitglied des Rate-Teams macht übrigens bei seiner Runde darauf aufmerksam, dass er/sie nie "Tutti Frutti" guckt.

[....]

Mariele: Hat es was mit Strümpfen zu tun? (Harald und Balder reden noch über was anders] Hey, hört mir zu!

Elke: Es wäre nett, wenn der Gast...

H. Feuerstein: Bitte eine gewisse Aufmerksamkeit. Sie können ja eine eigene Sendung haben, aber...

Mariele: (laut zu Feuerstein) Halt doch mal die Klappe! (Gelächter)

H. Feuerstein: (protestiert) Ich wollte doch nur helfen!

Ingolf: Hört doch mal auf da hinten, es ist immer das Gleiche bei euch!

Elke: (gequält) Ich will nach Hause.

H. Feuerstein: Ich sag überhaupt nix mehr!

Ingolf: Mir ist es egal, was es für ein Geheimnis ist.

[....]

Nachdem es erraten wurde

H. Feuerstein: Gott, war das aufregend!

Elke: Ich finde die Moral in der Truppe beschämend. Mein Gott, was soll meine alte Mutter denken, die guckt zu. Mutter, entschuldige! [....] Ich möchte dich mal mit deinem Zipfel sehen. (zu Mariele) Du doch auch, oder?

Mariele: (lacht) Nein!

Balder: Mein Gott, diese Sendung ist ja noch schlimmer als meine.

Mariele: Wir üben noch.

H. Feuerstein: Das wissen wir nicht, weil wir die Sendung alle...

Rate-Team: ...NIE sehen.

[....]

Balder: Wenn jetzt einer von der BILD-Zeitung zuschaut, schreiben die morgen, ich hab ne Macke.

Harald: Das wissen wir nicht, weil wir alle lesen auch nie BILD.

Antonio (aus Italien) - Ein Marder hat mein Auto an die Mauer gefahren - Antonios Bruchpilot hatte einen tierischen Zahn drauf

[....]

H. Feuerstein: (zu Mariele) Davon reden wir doch die ganze Zeit!

Mariele: (zu Feuerstein) Ach sei doch still, du weißt doch sowieso nie was!

Elke: Was ist denn eigentlich los? Ich möchte mal klären, was heute für eine Spannung ist zwischen Herrn Feuerstein und Frau Millowitsch?

Mariele: Der ist furchtbar, oder?

Gisela und Peter Schiff (Promi, Schauspieler) - Wir siezen uns trotz 35 Jahren Ehe - sind sehr höfliche Leute

Mariele: (gerührt zu Elke) Meine erste Fernseh-Rolle hab ich mit ihm gespielt! (Anm.d.W, Liebe mit 50 (1973))

Nach der Umschreibung

Elke: Ja, das haben wir ja gerade schon gesehen, wie nett er eine verflossene Tochter begrüßt!

[....]

H. Feuerstein: Man sabotiert mich!

Mariele: Und mit was? Mit Recht!

[....]

Nachdem Feuerstein es erraten hat

Elke: Herr Feuerstein hat was erraten! Könnt ihr bitte mal einen Tusch spielen?

Mariele: Könnt ihr das irgendwo eintragen?

Bei der Begrüßung

Harald: Schon wieder eine Woche rum. Ich hab manchmal das Gefühl die Zeit vergeht so schnell. Ich hab das Gefühl, die letzte Stunde, äh, die letzte Sendung ist erst eine halbe Stunde her. Diesen schönen Gag, den ich mir mühsam zurecht gelegt hab, hab ich jetzt auch vermasselt durch diesen Versprechern. [....] (er zitiert aus einem Zuschauerbrief). "Ihr Rate-Team behindert sich untereinander. Robert Lemkes Team war immer sehr konzentriert und kam bei den Fernseh-Zuschauern sehr gut an."

Mariele: Und haben auch nix rausgekriegt, also...

[....]

Harald: Elke Heidenreich. Mariele Millowitsch. Beide im Trümmerfrauen Look.



Rudolf - Mir ist auf offener Bühne die Hose geplatzt - musste Zuhälter spielen Elke: Also wird es sich wirklich um "etwas zuhalten" handeln. Harald: Zum Beispiel den Mund von Frau Heidenreich. [....] Mariele: Wäre aus dieser Öffnung irgendwas raus gekommen, wenn Sie sie nicht zu gehalten hätten? (Riesengelächter im Publikum) Ich lieg voll daneben anscheinend. Gisela - Bei mir verläuft die Stadtgrenze durch die Wohnung - geht schon mal im Nachthemd fremd

	Mariele: Sie gehen im Nachthemd fremd, d.h. Sie machen irgendwas tatsächlich im Nachthemd? [Zustimmung] (ratlos) Tja... so weit waren wir dann schon mal. [....] H. Feuerstein: Sie gehen grundsätzlich im Nachthemd spazieren? [Zustimmung] Ist das heilbar? [....]

Ingolf: Schloss-Gespenst, wäre doch eine schöne Idee gewesen für ein Geheimnis Elke: Ich bin stolz auf dich. [....] Jörg - Ich habe ein Theater im Koffer -klappt ständig zusammen Das Rate-Team versucht näher herauszufinden, was es mit dem "Klappen" auf sich hat. Harald: Es hat auch nicht um die Platten von Eric Klappton. Elke: Wo bin ich hier hingeraten? Ingolf: Klapptomane könnt auch sein. Mariele: (stöhnt) Das wird ja immer schlimmer hier. Joe - ich habe die "Queen" chauffiert - durfte keinen in der Krone haben

Mariele: Hat das was mit Alkohol zu tun, also dass Sie sich an irgendeinem Tag mal nicht betrinken durften? [Verneinung] Elke: Mal nicht? Mariele: Hab ich gerade "mal nicht" gesagt? Ist mir aber peinlich. Harald: Jaja, diese Theaterfamilien. H. Feuerstein: Ich weiß es! (Das Rate-Team stöhnt). Es hat mit einer Zahn-Krone zu tun? [Verneinung]

Rate-Team: Aber es war nett gedacht! [....] nachdem es erraten wurde Harald: 1,4628 Sekunden vor Ablauf der regulären Ratezeit hat Ingolf Lück noch die Bienenkönigin erraten Elke: 25 Punkte. Mariele: Also die Waschmaschine kriegen wir. Alfred Biolek (Promi, Talkmaster) - bei meinem "Anblick" brach ein Stuhl zusammen - Alfred hat den bösen Blick [....] Mariele: Es war was, was auf der Bühne war? [Zustimmung] Was ist auf der Bühne? Ein Requisite? [Zustimmung] Eine Flasche? Ein Bild? [Verneinung] Ein Tisch? Ein Stuhl? [Zustimmung] Harald: Hund, Katze, Maus... Mariele: Der ist zusammengebrochen. [Zustimmung und Applaus] (sie grinst entschuldigend) Bühne. Bühne, da weiß ich Bescheid. Elke: Ja, unser Theaterkind. Harald: Das ist ganz toll, 7511 Punkte für Mariele. Mariele: (freut sich) Meine Spülmaschine! Biolek: Was haben denn die Punkte zu bedeuten? Kriegen die was? Harald: Die gewinnen am Ende unserer 26 Folgen einen Überraschungspreis Mariele: Was heißt "Überraschungspreis"? Spülmaschine war abgemacht! Fritz Rau (Promi, Konzert-Veranstalter) - ich meiner Hochzeitsnacht ist das Bett abgebrannt - konnte bei einer Premiere nicht cool bleiben [....]

	Es wurde schon mehrmals geklärt, dass es nicht in einem Theater passiert ist, dennoch... Mariele: Also, es war ein Feuer in einem Theater? [Verneinung] H. Feuerstein: Eben nicht. Es war KEIN Feuer in einem Theater. Elke: Wenn du einmal in deine Notizen schauen würdest... Mariele: Castell, Faber-Castell ... Ok, also es hat gebrannt?

Konrad - ich hab den Computer erfunden - wollte nicht rechnen [....] Mariele: Sie haben sich geweigert, diese Zahlen zusammen zu zählen [Ende] H. Feuerstein: Ging es da um gigantische Summen? Gast: (zu Mariele) Geweigert habe ich mich nicht... H. Feuerstein: Das ist schon fertig, das brauchen wir nicht mehr. Mariele: Ich darf ja wohl noch meine Antwort hören, du Blödmann! H. Feuerstein: Nee, das ist meine Zeit! [....] Nachdem es erraten wurde Ingolf: Ich hab da mal einen Film gedreht vor diesem Computer im Technischen Museum in München. Elke: Und rätst es nicht?!? Dummkopf, du! über das Rate-Team Harald: mit neuen modischen Ohrringen Schwiegervater-Schwarm Elke Heidenreich. in gewagter Jeans-Bluse: Männerschwarm Mariele Millowitsch. Und nagelneu ausstaffiert, der Freund aller Kinder: Herbert Feuerstein. Zu den Spielregeln Harald: Das wichtigste bei Psst sind natürlich die Spielregeln, das merke ich immer an der vielen Post, die ich zum Teil selber schreibe, damit der WDR den Eindruck hat, die Sendung ist sehr beliebt. Die Spielregeln sind folgendermaßen: Nach 30 Sekunden ertönt der Entenruf. Dann gibt's ne kurze Pause, wir essen ne kleine Pizza und beraten uns noch mal über die Geheimnisse. Dann geht es weiter, am Schluss sage ich: "Ihr habt's nicht rausgekriegt", wir sind alle glücklich und gehen alle nach Hause. Das ist schön. Herzlichen Glückwunsch! Helene und Otto - wir machen Pullover aus Hundehaaren - haben etwas gegen beißende Kälte [....] Mariele: Also man könnte ja eine Ratte haben, die beißt. Und die Ratte heißt Kälte. Das war's nicht? [Verneinung] Elke: Das ist aber spitzfindig. Ingolf: Ungewöhnlich. Harald: Die meisten Ratten wollen ja nur spielen. [....] Ingolf: [zum Paar] Kennen Sie sich? Harald: Sie sind verheiratet. Mariele: (lacht) Das muss nix heißen. [....] nachdem es erraten wurde Mariele: Haben Sie auch schon mal Bobtail verarbeitet? Harald: Nein, das ist Chop-Suey! Rainer - ich habe als Torwart in ein Minute zwei Tore geschossen - war hinten dicht, aber vorne lief's

H. Feuerstein: Boah, das ist ja widerlich!

[....]

Elke: Dicht heißt abgedichtet, zu, da kam nix raus?

Harald: Da kam eher nix rein, muss man ehrlich sagen.

Elke: Hinten kam nix rein, aber vorne war alles prima. Hinten kommt doch meistens was raus, oder Ingolf? (Mariele ist nur nach fassungslos)

[....]

Harald: (versucht zu helfen) 22 Lebewesen sind daran beteiligt. Und eins in Schwarz.

Mariele: Ach, Schafe?

Elke: Kinderchor?

Ingolf: Fußball?

Gothard - ich habe ein Luftpumpen-Orchester - hat es auf Pump zu etwas gebracht

Elke: (über Feuerstein) Der Mann macht mich wahnsinnig.

H. Feuerstein: Das ist ja nicht schwer.

[...]

H. Feuerstein: Wenn Sie eben nicht gepumpt haben und jetzt doch Pumpen benutzen, das ist doch irgendwie nicht stimmig.

Gast: Da müssen Sie jetzt ansetzen zu denken. (Gejohle und Zustimmung vom Rate-Team)

Mariele: Nichts unmögliches verlangen, Gothard!

[....]

Ingolf: Ich kenne das Geheimnis, deswegen setze ich hier aus.

Harald: Sehr fair.

H. Feuerstein: Dann komme ich vielleicht 2x dran, schenkst du mir deine Zeit?

	Elke: Nein mir! H. Feuerstein: Bei Frau Heidenreich ist es doch verschenkt. [....] Elke: (über Feuerstein) Entfernt ihn! Entfernt ihn, oder ich rate nicht mehr! [....] Ich gehe! Ich gehe, wenn man ihn nicht bremst! Ich mache das nicht mehr mit. Mariele: Es ist so furchtbar. Es ist so furchtbar!

Alfred - Ich veranstalte Wunschkonzerte in meinem Taxi - sitzt am Vergnügungssteuer Elke: In diesem Auto passieren Vergnügungen? (Das Publikum gröhlt) Nicht was ihr jetzt wieder denkt! Gast: Wenn Sie wüßten, wie nah Sie dran wären. Elke: Haben Sie einen Puff-Bus? Inge - ich bin Kondom-Testerin - geht auf Nummer Sicher

Das Publikum gröhlt

Mariele: Du meine Güte!

Elke: Die sind ja völlig enthemmt. Mariele, du fängst an.

Mariele: Was ich? Wie gemein! (sie windet sich) "Geht auf Nummer Sicher"! Sie sichern sich ab? Das nix passiert [Verneinung] Sie sichern jemand anderen ab? [Zustimmung und Ende] Gott sei Dank!

	Als vorgeführt wird, wie so ein Test abläuft. Harald hilft dabei Mariele: Tu doch nicht so. Als ob er's noch nie gemacht hätte. Harald: Ja, bei Licht kann ich das nicht so.

Dino (ein Boxer) - ich habe einen 2CV gefahren - hat was gegen lahme "Enten" Elke: Also "im Gegenteil" heißt, er greift die lahme Ente nicht an, sondern hat was dagegen dass die Ente lahm ist und hilft ihr. [Zustimmung] Sehr spitzfindig gedacht von Frau Heidenreich. Das wäre mit Herrn Feuerstein zum Beispiel völlig unmöglich, so ein Gedankengang. [....] Mariele: Handelt es sich um ein Auto? [Zustimmung] Kann er Autos anschieben? Hat er mal ein Auto angeschoben? Harald: Oh das ist ganz nah dran. Mariele: Also er hat einer liegengebliebenen Ente, einem Auto? Einem 2 CV? Harald: Nee, was macht man normalerweise? Mariele: Er hat ihn gefahren? [Ende] [....]

Geflüster im Rateteam, als Harald Dino und sein Frauchen verabschiedet Ingolf: Warum hat er sich eigentlich dahinten hingesetzt? Elke: Weil er Angst hat! Ingolf: Mag er keine Hunde? Elke: Der hat Angst vor Hunden. (laut zu Harald) Warum hat du jetzt dahinten gesessen? Hast doch Angst gehabt?

Harald: Nein, Dino braucht Raum um sich herum. Nein dieses Einengen von Tieren, das ist nicht gut. Mariele: Feigling! Vor dem nächsten Gast

Harald: Ich darf jetzt unsere Kollegin Mariele bitten, diese Maske aufzusetzen...

Elke: Ach, das wird ihr aber stehen. Ich will auch!

Harald: ...damit man sieht, das bei uns alles fair zugeht.

Mariele: Was soll denn das? Wieso soll ich die denn jetzt aufziehen?

Harald: ...denn wir möchten nicht, dass sie den nächsten Geheimnisträger erkennt.

Elke: Dann sind die Locken ja wieder in den Binsen.

Mariele: Ist die Maskenbildnerin in der Nähe?

Harald: So, Mariele sieht nichts! Wir möchten nicht, dass sie den nächsten Geheimnisträger erkennt. Unser nächster Geheimnisträger, ein Prominenter, den man nicht mehr vorzustellen braucht. Er ist hier in Köln mit seinem Theater legendär (Elke bricht in Lachen aus) aber er hat natürlich weit über Köln hinaus eine riesengroße Fangemeinde.

Elke: (zu Mariele) Wer mag das sein?

	Harald: Hier ist - Mariele mach die Augen zu: Willy Millowitsch! (großer Applaus) Elke: (zu Willy) Sie darf dich doch nicht sehen. Sag nix. Willy: Aber hören kann sie mich. Elke: Ja, Willy, sag nix! Mariele: (gespielt ratlos) Ich hab die Stimme schon gehört, ich weiß aber nicht wo...

Willys Geheimnis: Ich bin mit einem Raddampfer ausgerissen - machte unerlaubt Dampf Elke: Willy, ich dachte ich kenne alle deine Geheimnisse und jetzt so was. Mariele: Ich kenn keines, er ist mein Vater! [....]

Ingolf und Elke haben noch nicht wirklich viel erraten Mariele: Tja, da sitze ich jetzt! Elke: Ja, Kind, ist doch dein Papa! Mariele: Ja, eben, eben! [....] (zu Willy) Hast du irgendwann mal jemanden auf Trab gebracht? H. Feuerstein: (zu Mariele) Seid ihr per du?

Mariele: Wir sind per du, ja! [....] Als Feuerstein mal wieder wegen irgendwas protestiert Mariele: (zu Willy) Der quatscht immer blöd, Vater. Lass dich nicht beeindrucken! Elke: Das ist Herr Feuerstein, den ziehen wir mit durch! [....] Harald: Nicht erraten, das heißt für euch 4 Freikarten. Willy Millowitsch ist als Schüler mit einem Raddampfer abgehauen aus dem Internat. Mariele: (gespielt entsetzt) Vater! Willy: Das war 1922... Elke: (zu Mariele) Da warst du noch nicht geboren, oder? Mariele: Gerade noch nicht, ne! [....] Mariele: Als ich in der Schule war, haben sie mir das nie erzählt. NIE! (zu Willy) Verschwiegen habt ihr mir das! H. Feuerstein: Bist du auch mal abgehauen? Mariele: Nöö, natürlich nicht. Aber wenn ich das gewusst hätte...


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